puttana

Lo so, io sono una ragaza paccosa, e pertanto vi rompo sempre con cose meste e tormentate.
Il fatto è che: se non a voi a chi racconto cosa sta dentro il mio cuoricino?
insomma, ve la faccio breve.
puttana è mia mamma.
o almeno così sono esplosa ieri, ora sono più propensa a ritenere che sia solo accecata e immiserita dalle sue frustazioni.
mi spiace tanto scrivere di queste cose...mi creerebbe molto meno malessere parlarne, mi sembrerebbe una cosa più gestibile, meno drastica. Insomma, scripta manent...però come faccio senza di voi?
ma torniamo indietro.
ieri ero a pranzo da mia nonna, trovo un mio libro a casa sua, il primo libro che mia aveva regalato matteo, con una dedica MOLTO speciale, e le chiedo come mai è lì.
lei mi risponde che l'ha comprato al mercatino del libro usato della parrocchia, perchè mia madre ha donato lì tutti i libri che avevo lasciato a casa.
è vero, la mia mammina mi aveva intimato di portare via tutte le mie cose altrimenti "le avrebbe eliminate", ma fra il dire e il fare... e fra l'eliminare le cianfrusaglie e i libri dedicati, letti e sottolineati...
"che puttana" dico, e mia nonna fa "non esagerare".
non aggiungo altro, potete immaginare il riaprirsi di vecchie ferite, il sentirmi non voluta, scartata come le cose della mia adolescenza. la vergogna di andare al mercatino e ricomprarmi ciò che era mia,
la cosa forte, tra l'altro, è che mia mamma e mia madre non si sopportano, si fanno dispetti da una vita. e mi sembra il gesto di mia madre, così gratuito, volgare, meschino (fatto, tra l'altro, poco tempo fa, quando ormai i cocci sembravano riattaccati) rientri proprio nella patologia di questi rapporti sempre insofferenti, patiti e non amati. come se si dovesse sempre far pagare all'altro colpe ataviche.
ecco, care amiche, lo capisco mentre ne ragiono con voi: mia madre ha rancore nei miei confronti, un rancore che va ben più indietro della mia convivenza. per questo crede di avere il diritto di vendicarsi.
io so di sapere dove sono le radici - marce - di tutto questo. stanno in una carriera abortita, in aspettative riversate tutte sulla figlia brava e buona, in un matrimonio che forse non è quello che si sognava da ragazze.
ma, al di là delle mie supposizioni, io solo questo voglio dire a voi.
io non ci cascherò.
non mi sacrificherò per nessuno, ma neanche mi sentirò in credito con nessuno.
io non odierò mia madre, ma la compatirò, e la eviterò nella misura in cui la sua acredine mi tarperà le ali e mi avvelenerà le giornate.
io sarò libera, e lascerò che chi sta con me mi scelga o non mi scelga, liberamente, ogni giorno, come io sceglierò le persone da amare ed accudire, momento per momento.
il mio corpo è la sua fotocopia. perchè mi ricordi per sempre da dove vengo, consapevole che è necessario lavorare su di noi per essere adulti migliori di quanto sono stati i notri genitori.
hanno fatto il loro meglio di sicuro per amarci.
il meglio dei miei genitori non è bastato per renderli adulti di fronte ad un'adulta.
...e ora un'ultima cosa: come mi consigliate di comportarmi? avrei deciso di andare a recuperare tutte le ultime mie cose e non sentirli finchè non mi chiederanno scusa.
ho però paura di non reggere, di stare io più male di loro.
potrei fare finta di niente, per l'ennesima volta, ipocritamente come sono ipocriti loro.
oppure affrontarli con un mega discorso catartico ma lucido, ma ci vuole tanto coraggio...e poi mi chiedo che senso abbia: non li posso educare io.
insomma, non so proprio come comportarmi. attendo suggerimenti!
scusatemi ancora per la mia menosità, ma proprio non potevo non condividere questa cosa con voi.
e conclude con un p.s. per enrica...capito perchè non sono venuta a vedere igam? sicuro che mi avrebbe tirato sù, ieri. ma a volte quando sei un po' così non hai voglia neanche di vedere un bel fiò.
baci, a noi donne.